Вы просматриваете: » Материалы за Сентябрь 2009 года » Страница 10
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 19-09-2009, 17:35
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать
пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно
прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом
интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно
и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 285   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 19-09-2009, 17:34
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена
волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре
автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней - бельгиец. Первая
машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее
(последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой:
- I'm sоrrу, sir! Из третьей машины - к нему же:
- I'm sоrrу tоо. Бельгиец из четвертой машины:
- I'm sоrrу thrее...
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 159   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 19-09-2009, 17:34
Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно
хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю
дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного
знакомства.

Строгий папаша - своей дочери:
- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в
автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

- Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 304   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 19-09-2009, 17:34
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у
нее на пути.

- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода.
- Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 461   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 19-09-2009, 17:33
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые
карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они,
наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Собчак возгордился:
- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг
другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины
достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо
обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший
полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос
порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку:
"Эта машина недорого продается".
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 083   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 19-09-2009, 17:33
Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой
скорости. За рулем - девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой,
чтобы никого не успеть задавить.

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
- Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или
спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 063   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 19-09-2009, 17:33
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в
салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село,
помню лишь, что в противоположную сторону.

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много
пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская
рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять
штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука
мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина
получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла
на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там
двадцать штук!
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 537   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 19-09-2009, 17:32
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас
ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют
не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку,
но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил
бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из
автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 170   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 19-09-2009, 17:32
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за
плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Пробирается дама сквозь переполненный автобус, толкнула мужика и лезет дальше.
Потом у нее возникает мысль извиниться. Возвращается обратно и говорит:
- Мужчина, извините, я вас толкнула! А он отвечает:
- Да ничего, я вам уже давно на спину плюнул!

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина
родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 589   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 19-09-2009, 17:32
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус
ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:
- Извините, я оставил в автобусе 3-хлитровую бутылку виски. Вам не приносили?
- К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 494   
управление аккаунтом
Профиль пользователя
, вы вошли как гость


Если вы на сайте впервые, то вы можете зарегистрироваться!

Вы забыли пароль?
Кнопки и информеры
Друзья сайта
Яндекс.Метрика
Ваша реклама
Реклама


самые интересные новости
Популярные новости
архив всех новостей
Архив новостей
Июль 2018 (4)
Июнь 2018 (3)
Май 2018 (7)
Апрель 2018 (22)
Март 2018 (22)
Февраль 2018 (3)


Наши опросы
Ваша реклама
Реклама
Материалы данного ресурса принадлежат пользователям и предназначены только для ознакомления.
Администрация ресурса не несет ответственности за содержимое и техническое состояние данного ресурса.

Юмор Картинки Креатив Невероятное Автоприколы Ностальгия Зверье Спорт Карикатуры Анекдоты Видео Разное RSS
© 2009 Nolik.ws - приколы, юмор, фотоподборки, креатив, анекдоты и многое другое Яндекс цитирования