Вы просматриваете: » » Страница 10
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 7-12-2009, 17:23
Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще:
1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего,
2) Уметь правильно растопыривать пальцы,
3) Ходить на бейсбол,
4) Играть в боулинг,
5) Постоянно что-нибудь жевать,
6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке,
7) Не знать, кто такой Шекспир.
Мчаться за пивом со скоростью звука
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 952   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 7-12-2009, 17:23
Анекдоты



В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 158   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 7-12-2009, 17:18
Анекдоты



- Рыбы, ну и хде вас учили так плавать?!
- В МГУ.

- Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке.
- О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 038   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 7-12-2009, 17:18
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё - сигаретой дверь пытаешься открыть?!
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так чё ж, получается, я тока что ключ выкурил что ли?..
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 148   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 7-12-2009, 17:13
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
- "Дать или не дать?"

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 044   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 7-12-2009, 17:12
Анекдоты



К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 868   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 7-12-2009, 17:07
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

...Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки...

...Белочка запасла на зиму пятнадцать картин из Эрмитажа...
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 031   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 7-12-2009, 17:04
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка!!!

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Поселились муж с женой в гостиннице... Только муж на пять минут вышел, возвращается - жены в номере нет. Что такое? он туда... сюда....корридорного спрашивает не видел ли? "нет не видел но может она у Дона Педро?... ни одна женщина не может устоять перед его обаянием, его номер рядом..." Муж открывает тихонько двери в соседний номер... на кровати лежит загоревший мускулистый мужчина в расцвете лет на половину прикрытый простынью и курит сигару.... Тут из ванной выходит жена... с острыми коленками, белая дряблая кожа на животе висит, на бёдрах целлюлит.... О Гсподи.... КАК НЕ УДОБНО ПЕРЕД Доном Педро...

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Сын ссорится с родителями:
- мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
сын решительно идет к выходу. у двери его догоняет отец.
- папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- я не останавливаю, сынок. я с тобой!

Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!.......

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.

Приходит пьяный студент позно вечером в общежитие, заходит в комнату, снимает ботинок и с силой швыряет его в стену. Из-за стены:
-Ты - козел!!! Три часа ночи уже!
студент снимает второй и осторожно кладет под кровать. Из-за стены:
-Ты - козел!!! Долго я буду ждать пока ты второй снимешь?!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть..

-У Вас полы с подогревом?
-Да не обращайте внимание! Квартира в низу горит...
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 150   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 7-12-2009, 17:03
Анекдоты



Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 008   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 7-12-2009, 16:58
На дискотеке парень:
- Девушка, спасибо за такой жгучий, эротичный танец!
- За какой танец?.. Я просто к выходу пробиралась.

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 810   
управление аккаунтом
Профиль пользователя
, вы вошли как гость


Если вы на сайте впервые, то вы можете зарегистрироваться!

Вы забыли пароль?
Кнопки и информеры
Друзья сайта
Яндекс.Метрика
Ваша реклама
Реклама


самые интересные новости
Популярные новости
архив всех новостей
Архив новостей
Август 2018 (1)
Июль 2018 (6)
Июнь 2018 (3)
Май 2018 (7)
Апрель 2018 (22)
Март 2018 (22)


Наши опросы
Ваша реклама
Реклама
Материалы данного ресурса принадлежат пользователям и предназначены только для ознакомления.
Администрация ресурса не несет ответственности за содержимое и техническое состояние данного ресурса.

Юмор Картинки Креатив Невероятное Автоприколы Ностальгия Зверье Спорт Карикатуры Анекдоты Видео Разное RSS
© 2009 Nolik.ws - приколы, юмор, фотоподборки, креатив, анекдоты и многое другое Яндекс цитирования