Вы просматриваете: » » Страница 4
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 2-02-2010, 00:31
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 192   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 30-01-2010, 01:21
Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 285   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 30-01-2010, 01:17
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 141   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 29-01-2010, 19:28
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А"

Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.
Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 271   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 29-01-2010, 18:52
Анекдоты



Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 041   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 9-12-2009, 18:25
Утром моя жена будит мелкого (6,5 лет):
- Митя, просыпайся, вставать пора.
В ответ (нежно и протяжно):
- Мама, ма-а-амочка... Шла бы ты отсюда!

AardFox:
Да если меня любить - то я горы сверну!
Waver:
ага, а если не любить, то шею...
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 818   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 9-12-2009, 18:22
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 007   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 9-12-2009, 18:17
Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..

В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина, у меня все натуральное!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 1 036   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 9-12-2009, 18:12
Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Выпускной экзамен по педиатрии. Вопрос студенту:
— Как можно определить, сколько молока за одно кормление выпил младенец?
Студент в принципе помнит, что надо что-то взвесить. Но вот что? Ничтоже сумняшеся отвечает:
— Грудь матери — до кормления и после.
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 700   
Категория: Анекдоты, опубликовал: G4, добавлено: 9-12-2009, 18:06
- Пусти меня в интернет!
- Зайди со своего лаптопа.
- Я сегодня lарtорlеss!

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
  Оставить комментарий: (0)    Просмотров: 738   
управление аккаунтом
Профиль пользователя
, вы вошли как гость


Если вы на сайте впервые, то вы можете зарегистрироваться!

Вы забыли пароль?
Кнопки и информеры
Друзья сайта
Яндекс.Метрика
Ваша реклама
Реклама


самые интересные новости
Популярные новости
архив всех новостей
Архив новостей
Август 2018 (1)
Июль 2018 (6)
Июнь 2018 (3)
Май 2018 (7)
Апрель 2018 (22)
Март 2018 (22)


Наши опросы
Ваша реклама
Реклама
Материалы данного ресурса принадлежат пользователям и предназначены только для ознакомления.
Администрация ресурса не несет ответственности за содержимое и техническое состояние данного ресурса.

Юмор Картинки Креатив Невероятное Автоприколы Ностальгия Зверье Спорт Карикатуры Анекдоты Видео Разное RSS
© 2009 Nolik.ws - приколы, юмор, фотоподборки, креатив, анекдоты и многое другое Яндекс цитирования